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(Foto: hardy_r)
In der Wochenzeitung „Die Zeit“ und auch in der „Welt“ sind heftige Debatten entfacht. Die Kommentare zu diesem Thema zahlreich und heftig.
In Köln soll eine Moschee gebaut werden. Eine Zentralmoschee, um genau zu sein.
Das finden nicht alle Kölner gut. Auch mancher deutsche Jude hat etwas dagegen. Ralph Giordano zum Beispiel, ein bekannter deutsch-jüdischer Schriftsteller. Er findet den Islam frauenfeindlich und sagte, der Anblick voll verschleierter Musliminnen („menschliche Pinguine“) störe seine Ästhetik. Wie ihm, behauptet er, ginge es vielen Menschen in Deutschland, die sich aber nicht trauen würden, diese Meinung offen zu vertreten.
Das hat der von der polnischen Beauftragten für Kinderrechte beauftragte polnische Sexualwissenschaftler über den Teletubbie eindeutig herausgefunden.
„Ein bedeutender Sexualwissenschaftler hat schädliche Auswirkungen der Fernsehserie auf Kinderseelen augeschlossen“, verkündete sie jetzt, nachdem sie vor ein paar Tagen Tinky Winkys Handtasche als mögliches homosexuelles Indiz erfasst hatte: „Ich habe gehört, dass dies eine versteckte sexuelle Anspielung sein könnte“.
Teletubbie – ick hör’ dir trappsen!
(Foto: )
Der Tubbie mit der Tasche ist verdächtig, schwul zu sein.
Jetzt untersucht ein Gremium von polnischen Psychologen!
(Foto: WTL)
Habt ihr euch auch schon auf den Kopf gestellt, wenn es um Mathe oder Deutsch geht? Euer Bestes gegeben und dennoch wenig erreicht?
Dann gibt es für euch gute Nachrichten: es liegt nicht an euch, sondern an eurem Ringfinger!
Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
unüberlegt! Denk nach, bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne
etwas über deine Moral.
Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst, aber sie
muss ehrlich sein!!!
Du bist in Florida… … in Miami, um genau zu sein…
Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan…Unglaubliche Wassermengen…
Du bist Fotoreporter für CNN…und bist inmitten dieses enormen
Desasters. Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen…
Um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden…
Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt…
…und reißt alles mit sich.
Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt…
er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden… Du näherst dich… Er sieht irgendwie wichtig
aus…
Da erkennst du ihn: Es ist George W. Bush!!! Jetzt merkst du, dass die
reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird – endgültig…
Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu
schießen!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!! Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten
Männer der Welt zeigt… Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
Das große Eszett, stellt euch vor, das gibt’s noch gar nicht. Oder habt ihr schon mal eins gesehen? Wenn ja, dann war es kein echtes.
Denn geht es darum, ein kleines Eszett in ein groß geschriebenes Wort einzufügen, so wird es offiziell bisher einfach in ein doppeltes S verwandelt. Das ist natürlich sehr ungerecht! Ich bin auch der Meinung, jeder Buchstabe hat das Recht, der zu bleiben, der er ist.
Das finde aber nicht nur ich so. Was für ein Glück für das Eszett, es hat einen eifrigen und unermüdlichen Verfechter! Der konnte nun erreichen, dass es nach 128 Jahren großer Bemühungen für die offizielle Anerkennung des großen Eszett soweit ist, als neuer Buchstabe im ‘Unicode Standard’ und in den ‘Internationalen Zeichensatz ISO-10646′ aufgenommen werden. Bis zum Jahresende soll es soweit sein. Dann brauchen wir alle eine neue Tastatur.
Wofür ist das nun gut?
Natürlich für das Selbstbewußtsein vom Eszett. Aber auch für die Aßmanns zum Beispiel. So heißt es hier: „die Umsetzung von ß auf SS ist zwar allgemein gängig, doch bei ASSMANN weiß man nicht, ob es normalisiert Assmann oder Aßmann heißen muss. Daher sieht man immer öfter Schreibweisen wie AßMANN, was natürlich ein Unding ist.“
Natürlich können Sie Ihre Werbung auf billiges Papier drucken lassen, um dann unbeachtet weggeschmissen zu werden.
Effektiver scheint diese Alternative:
Werben Sie beim Kinder Kurier!
Mein Nein ist im ersten ‘N’ irgendwo in der Mitte.
Wer wie ich auch keine Lust auf Genfood hat, kann es über die Website www.mein-nein.de die Bundesregierung wissen lassen. Jeder kleine Pixel im Nein bedeutet eine Stimme gegen Genfood. Die Stimmen werden gesammelt und regelmäßig an die Regierung weitergeleitet – in der Hoffnung, dass der Wunsch der Bürger dort vertreten wird.
Das ist Partizipation – sich einmischen, mitmachen und vielleicht etwas bewirken.
Warum Nein zu Genfood?
Mein Senf zu dieser Show (gibt ja noch nicht genug):
Es war mein erster Eurovision Song Contest, bei dem schon zu Beginn der Sendung ein kleines Mädchen neben mir zu weinen anfing, sich die Augen und Ohren zu hielt und sagte: „Da kann ich nicht hin gucken, da krieg’ ich Angst! Wenn ich sowas sehe bekomm’ ich schlechte Träume! Könnt ihr das wieder weg machen?“.
Ja, sowas ist mir ja in all den Jahren als Grand Prix Zuschauerin noch nicht passiert! Dem Kind war zu Spaghetti mit Pesto ein gemütlicher TV-Abend mit Musik versprochen worden und nun gab’s zu den Nudeln erstmal Horror, Monster und Weltuntergang… ein völlig unvermitteltes, unmelodiöses: Roooaaaaaaah… HARD ROCK! HALLELUJAAAAH!! Zombies, ein gesprengter Nordpool (save the planet!), ein gejagter Huski, Feuer, Flammen… Roaaaahhh!
Tsss… na, das machte direkt Hunger auf mehr. Verdrehte Welt.
Oder ein nicht abgestumpftes Kind, das einfach Lordi noch nicht kannte. Schuld waren in jedem Fall die Eltern, die vergessen hatten, dass diese Band 2006 gewonnen hatte. Die hätten wissen müssen, was passieren kann bei diesem TV-Event. Oder hätte doch die ARD warnen müssen?
Wir haben dann natürlich (huch!) erst mal schnell umgeschaltet, um schlechte Träume zu vermeiden und dem Kind den Appetit nicht zu nehmen. Aber ich fragte mich ehrlich: Was ist bloß mit den Finnen los?
Das könnte die Antwort sein:
„In Finnland gibt es eine gezielte musikalische Frühförderung, damit die Kinder vor der Schule bereits eine Lernbefähigung entwickeln“, schrieb jüngst der Focus. Musik, so steht dort weiter, leiste darüber hinaus einen wichtigen Beitrag für die geistige Entwicklung der Kinder.
Ach so! Hm, dann steht aber mal so viel fest: Wenn Bands wie Lordi dabei rauskommen, muss dort irgendetwas schief laufen…
Gestern wurden in der Schlange vor der Arena in Köln 500 Schüler beim Schuleschwänzen erwischt. Sie wollten lieber Tokio Hotel Tickets kaufen statt pauken, schließlich ging es um die letzten Karten für das Konzert am Abend. Den Kontrolleuren der Stadt hielten sie putzmunter massenhaft Entschuldigungsschreiben ihrer Eltern unter die Nase – oder gar Atteste. Nun droht den Eltern ein Bußgeld in Höhe von jeweils 150 Euro.
Gouverneur Arni Schwarzenegger beschäftigt sich lieber mit wichtigen Dingen als mit Justizangelegenheiten eines Partygirls ··· die Hilton soll einen Karatetrainer beauftragt haben, sie fit zu machen, um sich im Gefängnis gegebenenfalls wehren zu können ··· außerdem soll sie momentan darüber nachdenken, in Zukunft etwas bescheidener zu leben ··· Tick!
Außerdem hier der offizielle Anti-Hilton-Song der Citizens For a Better America „Go Away Paris Hilton“
Sie wollen die Hilton in Amerika nicht mehr haben.
… und wo soll sie denn dann hin???
Neulich fuhr so ein Kleinbus an mir vorbei – mit einer riesigen Mohrrübe auf dem Dach! Auf der Tür stand: www.flotte-karotte.de.
Hab’ ich gleich mal nachgeschaut und herausgefunden, dass man bei der Flotten Karotte Bio Obst und Gemüse bestellen und liefern lassen kann. Aber nur, wenn man im Ruhrgebiet wohnt.
Eine super Sache für alle, die keinen Bioladen um die Ecke haben und zu fairen Preisen einkaufen wollen.
Hop oder top für Paris?
Ob es ihr nun mehr hilft, wenn sie nicht ins Gefängnis muss?
Während die Welt über Recht und Unrecht redet, geht der Hilton jedenfalls ordentlich die Flatter. (Hier kann ich mir leider ein fettes Grinsen nicht verkneifen … he, he…!)
Um am 5.Juni nicht hinter Gitter zu müssen, ist ihr daher nichts zu heilig – jetzt sollen die Fans ran und US-Gouverneur Arni Schwarzenegger per Petition um Gnade bitten! „My friend Joshua started this petition, please help and sihn (sic) it. i LOVE YOU ALL!!!!!“ soll sie auf ihrer MySpace Seite gebettelt haben. In der Petition „Free Paris Hilton“ heißt es, Hilton gebe jungen Menschen in den USA und auf der ganzen Welt Hoffnung, sie biete Schönheit und Reiz für viele Alltagsleben.
Aha.
Amerika wäre aber nicht Amerika, wenn es nicht auch eine Gegenbewegung in dieser Angelegenheit gäbe: „Jail Paris Hilton“ heißt die Petition, die Paris im Knast sehen will. „This petition asks Governor Schwarzenegger to ignore other petitions asking for clemency and show the people of California that no one is above the law. This petition asks that Governor Schwarzenegger do everything in his power to ensure that Paris Hilton serve her full 45 day sentence“.
Was Paris nun wirklich hilft, kann hier jeder mitentscheiden.
Eure Kommentare zu der Hilton sind herzlich willkommen!
- – - – -
Sign the petition to free Paris Hilton
Sign the petition to send her to jail
Modern Times!
Dazu gibt es auch ganz fiese Titel. Die zum Beispiel:
„Köhler läßt Klar sitzen“ (taz) und „Ein Flittchen muss in Kittchen“ (?).
Gemein, ja. Ein RAF-Terrorist, der nicht einsieht, dass es falsch war, was er gemacht hat und ein reiches Mädchen, das meint, tun zu dürfen, was es will. Zwei unterschiedliche Geschichten und doch das gleiche Problem. Was soll man denn da machen?
Hamburg schafft Hauptschulen bald ab. Dort soll es dann Gymnasien und „Stadtteilschulen“ geben, in denen Real-, Haupt- und Gesamtschulen zusammengefasst werden. In Bayern hingegen sollen jetzt 80 Millionen Euro fließen, um Hauptschulen besser zu machen. Man will neue Lernformen und viele Praktika einsetzen und Ganztagsschulen anbieten.
Beide Modelle sollen dazu führen, gerechtere Bildungschancen für alle zu schaffen.
(Foto: fr@ncois)
Das ist Frankreichs neuer Präsident: Nicolas Sarkozy.
Steckbrief:
- * 28. Januar 1955 in Paris – Sohn eines aus Ungarn stammenden Immigranten aus einer Grafenfamilie
- Beruf : Anwalt
- zweimal verheiratet, drei Söhne
- 2002 – 2007 Innenminister Frankreichs
- seit 2004 Vorsitzender der konservativen Partei UMP (Volksbewegungsunion)
- gilt als bewandter Politiker und eindrucksvoller Redner
- pro-amerikanische Einstellung
- wurde im November 2005 für die jugendlichen Randalierer der Pariser Krawalle 2005 zur Hassfigur, weil er alle aufständischen Jugendlichen in den Pariser Vororten (meist nordafrikanischer Herkunft) als „Gesindel“ titulierte
- seit 6.05.2007 Präsident Frankreichs
Seine Anhänger jubeln – seine Gegner randalieren.
Ob gut oder schlecht – Sarkozy bedeutet eine Wende für Frankreich.
… ist jetzt in den USA erhältlich.
Es soll ja Familien geben, in denen begegnet man sich kaum. Um die Kommunikation also zu fördern bzw. weiterhin zu behindern! wurde nun dieses ‘Widget’ (neues deutsches Wort für Produkt) erfunden: du sprichst das, was du den anderen zu sagen hast, auf den Magneten mit integrierter Aufnahmefunktion. Jedes Familienmitglied hat seine eigene Taste. Und wann immer jemand aus deiner Familie nach einem kühlen Getränk greift, wird er vielleicht sein Knöpfchen drücken, deine Stimme hören und zumindest an dich denken.
(Foto: petates)
Die Türkei steckt in einer politischen Krise.
Kurz gesagt geht es darum, dass das Militär und ein Großteil der Bevölkerung verhindern wollen, dass sich Politik und Religion in der türkischen Regierung vermischen. Denn damit wäre die Demokratie in der Türkei gefährdet.
Da der türkische Regierungschef Erdogan von der AKP (Partei für Gerechtigkeit und Entwicklung) bereits als Islamist gilt, dreht sich der Wirbel um den von ihm zur Präsidentenwahl aufgestellten Politiker Abdullah Gül. Dieser vertritt ebenfalls islamistische Ansichten.
… da war ich am Wochenende und es war echt schön:
Lieber Gruß in die Lüneburger Heide und nach Hamburg!
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